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sábado, 31 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
VISITA OFICIAL A LA CASA BLANCA ESTADOS UNIDOS...
El Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos a los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los gallegos no aparecían para bajar.
El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a investigar qué pasa.
Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
- Señor, los gallegos no quieren bajar.
- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Wel.
El presidente, no entendiendo, le pregunta:
- ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los gallegos:
- Pregunta el Presidente que quién es Wel.
Y el Gallego le dice:
- Pues no sabemos, pero allí dice claramente:
"WEL COME GALLEGOS".
Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los gallegos no aparecían para bajar.
El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a investigar qué pasa.
Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
- Señor, los gallegos no quieren bajar.
- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Wel.
El presidente, no entendiendo, le pregunta:
- ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los gallegos:
- Pregunta el Presidente que quién es Wel.
Y el Gallego le dice:
- Pues no sabemos, pero allí dice claramente:
AÚN NO LOGRO COMPRENDER COMO ES QUE SE CARGAN TANTO A LOS GALLEGOS!
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
__________________________________________________________
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
_____________________________________________________________
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
______________________________________________________________
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
_____________________________________________________________
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
____________________________________________________________
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
____________________________________________________________
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido el televisión.
________________________________________________________________
Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
__________________________________________________________________
Mandaron a un gallego a Colombia a traer COCA y cuando regreso trajo PEPSI.
_________________________________________________________________
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, cuando termine se los explico!
Si no te gustaron entonces leelos 3 veces por parece que eres Gallego.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
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Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
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Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido el televisión.
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Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
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Mandaron a un gallego a Colombia a traer COCA y cuando regreso trajo PEPSI.
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En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, cuando termine se los explico!
Si no te gustaron entonces leelos 3 veces por parece que eres Gallego.
lunes, 26 de octubre de 2009
En el manicomio
Un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
¡Un momentito LOCOS MENTIROSOS!...
¡Yo no he enviado a nadie!
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
¡Un momentito LOCOS MENTIROSOS!...
¡Yo no he enviado a nadie!
6 VERDADES INOBJETABLES DE LA VIDA!
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
ESTO NO LO ENTIENDO... LA VERDAD ME LO PUEDEN EXPLICAR?
En un barrio pobre de Ecuador, un niño regresa de la escuela de la revolución ciudadana a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó:
-¡¡¡ VIVA CORREA... CARAJOOOOOOOO!!!!
domingo, 25 de octubre de 2009
Psicología Existencial
El estado de confusión actual obliga al hombre a detenerse para cuestionarse sobre qué significa ser un ser humano, o sea, que lo lleva a indagar desde la filosofía.
Ortega y Gasset propone que cuando un ser humano se encuentra inmerso en la confusión, la duda, la inseguridad y la falta de fe, tiene que comenzar a creer en si mismo, en su propia vida concreta, ya que es indudable que cada uno se tiene a si mismo; y esta forma de pensar, este creer en uno, es el comienzo para salvarse.
Para Ortega y Gasset, vivir es darse cuenta de lo que nos está pasando, o sea que mi vida soy yo y mis circunstancias.
El hombre es un ser que no tiene ser, porque es un proyecto, alguien que se va desarrollando a medida que va existiendo en relación a su circunstancia; tratando de realizarse en ella: y del resultado de esa lucha porser quien es en el mundo dependerá su estado anímico; porque cada situación de pérdida que sufra significará también la pérdida de su identidad y de su proyecto.
Aunque a veces también se haga necesario cambiar radicalmente de proyecto esto no impide que de alguna otra forma se pueda cumplir en esencia.
Ortega y Gasset propone que cuando un ser humano se encuentra inmerso en la confusión, la duda, la inseguridad y la falta de fe, tiene que comenzar a creer en si mismo, en su propia vida concreta, ya que es indudable que cada uno se tiene a si mismo; y esta forma de pensar, este creer en uno, es el comienzo para salvarse.
Para Ortega y Gasset, vivir es darse cuenta de lo que nos está pasando, o sea que mi vida soy yo y mis circunstancias.
El hombre es un ser que no tiene ser, porque es un proyecto, alguien que se va desarrollando a medida que va existiendo en relación a su circunstancia; tratando de realizarse en ella: y del resultado de esa lucha porser quien es en el mundo dependerá su estado anímico; porque cada situación de pérdida que sufra significará también la pérdida de su identidad y de su proyecto.
Aunque a veces también se haga necesario cambiar radicalmente de proyecto esto no impide que de alguna otra forma se pueda cumplir en esencia.
Porque esta situación exigirá un acto de íntima reflexión que haga posible el ejercicio de la libertad individual para crear un nuevo proyecto de acción, comprometerse con él para realizarlo, recuperando la esencia del proyecto anterior y alcanzar de esa manera la felicidad.
La felicidad para Ortega y Gasset es la capacidad de ser auténtico manteniéndose fiel a si mismo y es el objetivo al que nadie debería renunciar. La autenticidad del hombre es un concepto dinámico, no es algo fijo, es pura acción, motivada por el proyecto.
La vida superficial ha sumergido al hombre en una crisis sociocultural y lo ha masificado, porque ha renunciado a su interioridad, a ser él mismo, y este fenómeno lo llena de confusión, de dudas y de incredulidad.
La antigua represión de la sexualidad se ha convertido en la vida moderna en la represión de la autenticidad.
miércoles, 21 de octubre de 2009
!!! JUDAS NO CAMBIA !!!... Un buen amigo me lo envió Je Je
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sábado, 10 de octubre de 2009
ABURRES PRESIDENTE, FASTIDIAS Y NO DEJAS TRABAJAR....
ESTAS SON LAS RAZONES POR LAS QUE SISTEMATICAMENTE NUESTRO "HONORABLE" PRESIDENTE ATACA, DENOSTA Y AHOGA A GUAYAQUIL...
EXISTEN EN ESTA CIUDAD TRAIDORES QUE ESTÁN CON EL... INDUDABLEMENTE...
PERO LA MAYORÍA YA LO TIENE MEDIDO, YA LO CONOCE Y ES TAN GRANDE SU EGO Y SOBERBIA QUE A TODA COSTA PRETENDE DOBLEGARNOS...
YA CANSAS RAFAEL... YA CANSAS!
http://www.eluniverso.com/2009/10/10/1/1355/inseguridad-guayaquil-enfrento-correa-nebot.html
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